ЗА ДВА ШАГА ДО СПАСЕНИЯ

Вот какой свой пост я нарыл недавно на форуме. Один из, можно сказать, знаковых, постов. Когда я был уже в двух шагах от спасения, но еще не понимал этого и продолжал биться в панике и непонимании: как все происходит со мной? Почему я снова и снова убиваю себя? Я был на пороге открытия -- для полного отказа от алкоголя нужно всего лишь мое искреннее желание и решение сделать это. И все. Но я все думал о чем-то волшебном, что по щучьему велению сможет оградить меня от пойла. Я, как человек, который пока не пощупает -- не поверит, продолжал не верить, что только я сам, силой своих мыслей, могу себя вытащить из ямы. Искал "выключатель" болезни, универсальную пилюлю. И, по сути, нашел его в виде твердого своего решения начать новую жизнь. Прошу ознакомиться. Ничего особо важного в нем нет, просто мне показалось интересным прочесть, как я размышлял в те, еще тяжелые для меня времена, когда зависимость диктовала мне свою волю и я беспрекословно подчинялся ей...

22 октября 2013г.

Что же происходит у меня в голове? Почему, не смотря ни на что, не смотря на все лишения, горести и косяки в моей жизни я смотрю на алкоголь как на что-то периодически допустимое и не такое уж страшное? Как это происходит? Как я умудряюсь, прекрасно зная, какое это чудовище -- алкоголь -- не замечать очевидного, что мне нельзя пить вообще! Казалось бы, давно уже пришел к выводу, алкоголь для меня недопустим совершенно. Но. Обходя все мыслимые и немыслимые аргументы СВОЕГО СОБСТВЕННОГО сознания, я неожиданно прихожу к выводу, что иногда чуть чуть можно?!! 
Видимо, беда в том, что частенько алкоголь отпускал меня без больших мучений и глухих запоев. Мне достаточно было одного вечера и я не похмелялся на следующий день. Но ведь гораздо чаще он все же берет меня за горло, да так, что жить не хочется... И я помню все это, осознаю все это и... делаю все наоборот -- тянусь за новой  бутылкой. Почему?
Ну не получается у меня пересмотреть свою жизнь (порой с ужасом я думаю, что НЕ ХОЧУ этого). 
После Нового года (если Бог даст дотянуть до этого срока) начну активные действия. Два месяца, думаю, хватит мне, чтобы прийти к какому-либо знаменателю. Начну издали. Заранее подготовлюсь к этой дате -- второе января 2014 года. Авось, дотяну. А может получится так и дойти без алко до этой даты? Всякое ведь может быть, правда? 

Без алкоголя у меня, конечно, не получилось. За эти два месяца с хвостиком, я раза три еще споткнулся, сполна хлебнув дряни. Но все же это кончилось. Как говорил царь Соломон -- все проходит, прошло бы и это. "Это" прошло бы в любом случае, но я рад, что прошло оно еще при моей жизни, что я успел вздохнуть свободно и дал вздохнуть всем, кому я дорог и нужен. Рад, что смог пойти к свету, который потушил для себя много лет назад, живя два десятка лет во мраке наркотического дурмана алкоголя.
И выделенные слова "не хочу" в посте -- определяющие. Я действительно не хотел бросать пить. Даже тогда, когда начал делать вид, что бросаю. Я не хотел менять эту свою, пусть убогую, но такую знакомую, жизнь. Мне страшно было думать о трезвой жизни. И лишь когда я захотел перестать пить -- я сделал это.