вторник, 7 июля 2015 г.

ВЗЛОМ РАЗУМА


Этанол, в случае твоей минутной слабости, никогда не упустит возможность опрокинуть тебя назад, в те страшные времена, когда ты жил под диктатом зависимости. Он постоянно ждет твоей ошибки, чтобы внедриться в твою жизнь заново, накинуть на тебя ошейник и продолжить уничтожение твоей личности, разъедая душу и тело...
С позволения моей знакомой, Виты, я решил опубликовать наш с ней диалог. Она написала мне про свою беду -- срыв. Может, ее рассказ и моя ей поддержка смогут кому-то дать ниточку размышлений в нужную сторону. Хотелось бы так думать... И я снова хочу сказать вам, моим гостям -- пишите мне, если у вас есть проблемы с алкоголем. А вдруг?..

        Валентин, привет… Мне нужна твоя помощь. Я вчера напилась...((( Почему у меня не получается себя контролировать...??? Может мне стоит закодироваться...? Я сейчас себя просто пожираю… Ненавижу... Что мне делать..?? Валентин, я очень хочу, чтобы ты мне помог… Очень очень!!! Ты сможешь?? Пожалуйста…
Хочу рассказать тебе весь ужас вчерашнего и позавчерашнего дня… Чтобы ты знал, почему я ТАК себя сейчас ненавижу…
Помнишь, я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах. Все шло по плану. Я наслаждалась своей трезвой здоровой жизнью и пару раз позволила выпивать с подружкой шампанского. Так должно было быть и позавчера. Но я перебрала… Вчера утром проснулась еще с легким опьянением и стыдом за свои пьяные выходки, и чтобы не мучиться с совестью просто решила залить ее. Я не понимаю как сработала моя голова, что я взяла 3!!! бутылки шампанского!!! Подъехала подруга в гости, я была уже навеселе. Угостила и ее. В конце концов мне не хватило… Надо было пить под завязку! Представляешь??? Я собралась ехать за рулем...!!! В таком состоянии!!! Дети дома! Они увидели и я передумала… Тогда я выпила все пиво из холодильника! Мало. Чтобы догнаться я взяла виски!!! Сын подошел, увидел, забрал и выкинул в контейнер. Валентин, знаешь ЧТО произошло дальше???? Я подождала, пока дети уснут, пошла в контейнер и достала оттуда выброшенную бутылку!!! Я пила!!! Валентин, это Я?????????? Я с тремя образованиями, упешная, красивая женщина, с прекрасной семьей и из прекрасной семьи… я вытащила бутылку из контейнера и пила!!! Я не могу в это поверить!!!!!!!.. Я ненавижу себя за все!!! весь день я просто пожираю себя сегодня. Я устала… Валь, я просто устала от себя такой....!!! Что мне делать...? Кто может помочь мне уйти от алкоголя навсегда...??? Боже, помоги мне!!! Умоляю.....!!!


       Вита, привет!
я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах.
С первых строк письма у тебя ошибка — невозможно нашему брату пить редко и в малых дозах. Это противоречит самой природе и механизму алкоголизма. Он никогда не идет вспять своего развития, он только прогрессирует — дозы увеличиваются, интервалы уменьшаются, поведение становится все более ужасным… Причем, иногда алкоголь отпускает без запоев. Выпил вечером, догоняться не идешь и утром все нормально. Тут же возникает мысль — ну и какой я, нафиг, алкаш? Вот выпил и не похмеляюсь! Зависимость очень качественно морочит голову — тебе все время кажется, что ты не болен, что ты не алкоголик. Ну подумаешь, перебрал вчера, с кем не бывает? И действительно, с любым алкоголиком это бывает — два раза выпил нормально, а на третий в сопли и хлам, накуролесив столько, что жить не хочется и думаешь, что лучше подохнуть, чем родным в глаза смотреть… Это алкоголизм, понимаешь, Вит? И если ты не перестанешь пить, алкоголь будет и дальше лишать тебя воли и человеческого облика. Он для этого и создан — уничтожать людей, прикрываясь пластиковым, синтетическим весельем.
Ты не хочешь себе ничего запрещать? И совершенно правильно делаешь! Надо не запрещать себе пить, а надо «разлюбить» алкоголь, возненавидеть эйфорию (вспоминай, сколько дерьма она тебе подарила. Тебе мало?). Надо понять, что для тебя алкоголь — яд, пожирающий твою душу. Если ты еще до сих пор в это не веришь — ты просто наивнейшее дитя. Для нас, алкоголиков, этанол в любых упаковках — отрава. Пойми и прими это. Как только у тебя появляется мысль выпить — вспоминай не хохот с подружками, а вытаскиваемую тобой из помойки и выпиваемую бутылку. Вспоминай все плохое, что дает тебе алкоголь. Тебе надо все время напоминать себе, кто ты. Я первое время постоянно напоминал себе, что я алкаш и что пить мне нельзя. Вот тут я подошел к самому главному — пить мне нельзя нисколько и ни при каких обстоятельствах. И я не пью. Но я не запрещаю себе, понимаешь? Я прекрасно помню, куда меня приведет самое малое количество алкоголя. В моей только что налаженной жизни снова начнется хаос, боль и унижения. Хочу ли я этого? Нет. Поэтому и не пью. Мне не для чего пить. Чувствуешь разницу между запретом "нельзя" и «не хочу»?
Весь этот день, что ты описала — просто из учебника по алкоголизму. Это самая настоящая классика жанра. Это я к тому, что ты больна на сто процентов и уже никогда у тебя не получится «иногда» и «по чуть-чуть». Но это не плохо. Это хорошо. Поверь, к полутора годам трезвости ты поймешь, какая неплохая штука — жизнь без бухла!!! :) Поверь, Вит, я делал гораздо более ужасные вещи, пока бухал. После этого правда жить не хотелось. Но я справился с этим и сейчас трезвею. Вчера было полтора года. Жизнь становится только лучше. Не без проблем, конечно, но она ПРЕКРАСНА, эта трезвая жизнь!!!

Если ты считаешь, что костыли (кодировка) тебе помогут — пробуй. Лучше подшивку, действительно пить будет нельзя. Но ты должна помнить — любая кодировка, любой метод аверсивной терапии — всего лишь передышка для твоей души и тела с возможностью начать работу над собой. Без этой работы (без переделки своего мышления, образа жизни и отношения к алкоголю) у тебя ничего не получится. А лучше всего найди поблизости группу Анонимных и сходи к ним. АА спасло уже не один миллион человек. И сразу выброси из головы глупости, что это секта. Это один из лучших механизмов преодоления зависимости.
Пиши, Вит, что у тебя. Может, я непонятно что-то написал — скажи, я попробую написать понятнее. 
Трезвости тебе, Вита!!!


        Спасибо, Валентин, тебе огромное! Я почему то чувствую себя с тобой намного увереннее. Ты ведь смог! И живешь и счастлив и незачем тебе пить. Я всем сердцем мечтаю навсегда отойти от алкоголя, пока он просто меня не убил, ни физически, ни морально. Я боюсь его. Но что самое пародоксальное во всем этом, то что ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»!!! Ведь проще ничего и нет: просто никогда ну при каких обстоятельствах не пить. Понимаешь, как все ПРОСТО??? И я понимаю…
Разреши мне писать тебе иногда, потому что так как ты меня никто не поймет. Спасибо тебе еще раз! Собираюсь с сыном в запланированный поход в Эстонию на пару дней. Может интернета там не будет. Я вернусь напишу. Хорошо, что я ухожу именно сейчас. Там будет время еще раз все обдумать. Сегодня ночью я прочувствовала так давно забытые прелести похмелья. Я почти без сна, меня всю трясет, мне плохо, страшно, но уже не одиноко рядом с тобой. Спасибо.

ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»
          Вита, я попробую тебе объяснить, что с тобой творится.
Ты на самом деле еще не решила бросить пить окончательно. Ты оставила себе какие-то лазейки для употребления. Ты пока не считаешь этанол своим врагом. У меня лично такой период длился около года — когда я начал (как мне казалось) бросать пить. Я всем говорил, что бросаю, я зарегился на форуме, я читал книги, истории ребят, НО продолжал бухать, отодвигая последнюю точку на потом. Подсознательно я думал «ну немного, я ведь уже начал процесс бросания...» Эта ложь самому себе продолжалась довольно долго. Я периодически проваливался в запои, качество которых становилось все жестче. И в один прекрасный день я наметил себе дату и сказал: это будет действительно последняя моя точка, последний мой день в обнимку с бухлом. Я сказал, что с 3 января не пью. Этот самый день третьего января я весь пропил (потихоньку) и рано утром 4 января я влил в себя последнюю банку Охоты. И ВСЕ, кошмар закончился. Конечно, я не был уверен, что все же бросил… Но мой настрой на окончание алкоистории был силен, ведь мою трезвость ждали мои любимые, близкие мне люди. Её ждали на работе мои начальники. Её ждал от меня Господь. И все они дождались. Эти мысли о том, что твоя трезвость нужна тем, кого ты любишь, вершит чудеса, поверь! Ты задумайся об этом.
То есть, как только ты скажешь себе — Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу больше пить (ведь я помню, сколько горя принес алкоголь мне и моим родным!!!) — все начнет вставать на свои места. И это не так сложно, как кажется! Честно реши для себя, устала ты пить или нет. Хочешь ли ты изменить свою жизнь? Хочешь ли радоваться каждому утру? Для этого надо исключить для себя любые лазейки к алкоголю. Ты не пьешь потому, что алкоголь разрушает твою жизнь, сводит с ума твою родню, ломает и несет хаос в твою повседневность. Начать трезветь можно лишь после того, когда сам себе ЧЕСТНО скажешь — я не хочу и не буду пить. Это и будет началом твоей новой жизни.
Главное, Вит, чтобы ты села и хорошо подумав, решила, на какой алтарь ты кладешь свою жизнь? Что лучше — трезвость или пьянка? Куда тебя будет вести алкоголь, ты знаешь. Причем, обязательно возьми к сведению, что НИ ОДИН алкоголик еще не смог стабилизировать употребление пойла. Или он умирал от него, все больше превращаясь в животное, или бросал пить. Третьего не дано в принципе. Так уж мы, алкоголики, устроены. 
Ты не можешь знать, где закончится твое путешествие к трезвой жизни, но ты знаешь, где оно начнется — там, где ты скажешь: Хватит, моя красавица! Больше бухать ты не будешь!..

          Да. Я не хочу больше пить! Я ни хочу больше себя так уничтожать и ненавидеть. Я устала от самой себя. Мне было очень хорошо все те 80 дней в абсолютной трезвости. Вот это счастье. Я все понимаю! Я боюсь, что алкоголь меня когда-нибудь убьет… А я нужна своим детям-дочке и сыну. 3 июля. Пусть это будет началом моей новой счастливой и свободной жизни. 
Как же он меня убивает… Медленно и верно. Просто больше не пить. Все просто.

Как же он меня убивает
          Вит, говори об алкоголе в прошедшем времени. Это тоже будет иметь значение :)

          Да! Как хорошо помечено, Валентин!!! Был. Убивал. Я теперь только так буду говорить и думать!!! В прошедшем времени.
Я иду к своей трезвости с сентября 2014 года. 2 попытки по 2,5 месяца. И два срыва. Я больше не хочу так с собой «договариваться». У меня ничего не получается. Это утопия. Это бред. Хватит обманываться. Просто не пить этот яд больше. Я же не колю героин! Потому что знаю, что он убивает и боюсь его. Тоже самое должно быть с алкоголем. Это такой же наркотик. Только легальный. На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.
           Примерно это ты и должна помнить. И самое главное — помнить, что в случае твоей секундной слабости алкоголь тут же берет тебя под контроль и сопротивляться уже будет поздно. Поэтому не торгуйся с этим демоном. Кроме проигрыша тебе это ничего сулить не будет.

          Привет, Валентин! :) Я вернулась. Только что. И сразу зашла посмотреть нет ли от тебя письма. Спасибо тебе большое за твою поддержку в те ужасные дни… Я думала, что я сойду с ума… Как же вовремя случилось это маленькое путешествие, это «бегство» с места происшествия и бегство от себя, от той себя, которую я не знаю, боюсь и ненавижу…
Я отходила 3 дня… Целых три долгих дня. Не буду рассказывать про свой затуманенный залитым алкоголем разум, ты и сам знаешь это состояние...((( Слава Богу мой организм еще в силах бороться и мне сейчас намного лучше, но еще есть последствия от принятия яда. Я позабочусь о том, чтобы вывести все до конца.
Не буду также рассказывать и об эйфории, которую чувствовала каждый день в своем путешествии от живой, настоящей и чистой жизни, такой, которую чуть было не потеряла, решив попробовать сделку с алкоголем. 
Все. Я вернулась. И ни за что не хочу обратно. Ни за что.

            Вита, привет!!!
Рад, что ты вернулась во всех смыслах! Это еще одна монета в копилку твоего опыта. Ты, главное, анализируй, прикидывай и, самое главное, запоминай! Запоминай, что кроме проблем и паршивого настроения алкоголь не дает ничего. Эта мнимая радость алкогольной эйфории — сплошная ложь. 

Целых три долгих дня.
Вит, у меня последнее время на это уходило 5-7 дней. Неделя мучений. Жуть просто. 
Всего хорошего тебе, Вит, пусть весь алкогольный кошмар остается у тебя в прошлом! Удачи и здоровья тебе и всем твоим близким людям, всем, кто тебе дорог! И — до связи! Обязательно пиши, как у тебя дела, ладно? Будем вместе прислушиваться к твоим мыслям, чтобы, в случае чего, успеть. :) Пока!



Чем чаще алкоголик может поговорить по душам, чем лучше его могут понять и объяснить, что с ним происходит, тем ближе больной подходит к освобождению. Нам, алкоголикам, нужно тепло чьей-то души, которое поможет оттаять замороженной алкоголем душе и нам нужнО осознание, что нас поймут, простят, снова поверят нам. Это вселяет надежду в спасение, свои силы и возможности. И болезнь отступит...




Комментариев нет:

Отправить комментарий

НОВЫЙ ФОРУМ

Всем привет!  Жить вообще некогда, забежал сказать пару слов о новом форуме , который мы затеяли, как продолжение сайта Трезвеем.ру...