Пробую еще раз вспомнить, как же я на самом деле действительно бросил пить? Как смог вырваться из этого, как мне еще недавно казалось, совершенно замкнутого адского круга? Что явилось той вспышкой, искрой, подпалившей фитиль бомбы, которая разнесла в клочья эти опутавшие меня оковы?
На самом деле вспомнить это не так просто, как кажется. Наверно, потому, что я в мои первые шаги (первые пару месяцев) не совсем верил, что у меня получится. У меня вроде все правильно сложилось в голове (общение на форуме, вовремя прочитанная книга Стеценко), но я не был уверен, что все пойдет так, как я хочу. Не был уверен, что я уже разорвал этот безумный День Сурка. Уж слишком много раз я "бросал" пить. Слишком много раз начинал пить вновь, каждый раз искренне изумляясь -- зачем? Неужели я не знал, чем закончится этот новый, но такой знакомый, эксперимент? Дурацкая мыслишка, не вытравленная за сотни и тысячи неудачных "запусков" -- именно сегодня я обойдусь одним вечером, одним днем... Как правило, не обходился... Этот опыт, длиною почти в половину моей пьяной жизни и мешал мне поверить в то, что я уже пить не буду. Что я уже не захочу так экспериментировать со своей жизнью и смертью.
Первым толчком было, наверно, то, что я понял -- я не один такой, что нас буквально миллионы и истории у нас все как под копирку, разница лишь в мелочах (в основном в количестве и качестве потерь, которые мы претерпели благодаря этанолу).
Следующим шажком стало понимание того, что это все же болезнь, а не проклятие или демон, жестоко прессующий меня.
Затем я узнал, что моя болезнь, не смотря ни на что, управляема (специально не пишу излечима). Я в состоянии держать ее под контролем. Вернее, не так -- я в состоянии не замечать алкоголь. Я в состоянии жить, не задумываясь о нем, не переживая из-за него. Пришедшее ко мне понимание того, что алкоголь для меня -- яд, серная кислота, освободило меня от желания вливать его в себя.
Потом я прочитал книжку Как не пить. Это небольшое произведение окончательно привело меня в чувство -- я созрел до того, что понял -- это не я хочу пить. Ведь я, тот самый я, который рос, учился жить, работал, любил, прекрасно понимал, что я стал алкоголиком и пить мне нельзя совершенно. Все манипуляции с моим сознанием проводило мое второе "я", моя зависимость. Это она навязывала мне очередной запой. Она редактировала мою память, затирая и преуменьшая последствия моих прошлых запоев, превращая их практически чуть ли не в приключения, хотя на самом деле результаты пьянок были почти всегда ужасны... У меня появился конкретный враг -- мое диссоциативное расстройство идентичности. Пусть психиатры не применяют этот термин к алкоголизму, но он подходит к нему и уж кто-кто, а я это в полной мере ощутил на себе. И этот враг, как я понял, навязывает мне уничтожение меня самого моими же руками и за мои, опять же, деньги. Когда я это понял, когда я понял, что нас попросту двое и один из нас лютый враг мне -- все встало на свои места. Я стал полностью игнорировать его посылы. Я знал, что любая теплая мысль об алкоголе, о его романтичности -- не моя мысль. Я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости. Олег Стеценко не зря сказал, что любой алкоголик безумен -- это чистая правда. И только так можно научиться оставаться трезвым -- понять, что нас двое и один из нас хочет меня убить. Убить жестоко, медленно, как самый настоящий маньяк-садист. Не спеша, в течении десятилетий растаптывать мою душу, чтобы я успел хлебнуть мук в полной мере.
Это и сподвигло меня восстать против такого безропотного рабства. Я превентивно отбрасывал мысли об алкоголе как заведомо вредные и убийственные. Я почти превратился в какого-то фанатика, люто отвергающего алкоголь и все, что с ним связано. Видимо, это была защитная реакция психики, которая понимала правильность моих действий, но боялась, что зависимость сможет как-то пролезть и повредить реестр настроек моей жизни. И это сработало -- я не думал о бухле самое опасное время -- первые месяцы трезвости. Сейчас я уже спокоен. Но не настолько, чтобы махнуть на болезнь рукой. Надо не забывать, кто я. Помнить, что я алкоголик и пить мне нельзя до конца моих дней.... Не знаю, как будет потом, но сейчас мне даже омерзительно думать о том, чтобы выпить. В сознании сразу подымаются страшные картины и ощущения недельных абстиненций, полного развала на работе и слез моих близких. И думаешь -- лучше уж в петлю, чем за стакан...
Никак не хочу я впускать в свою только недавно наладившуюся жизнь хаос и разрушения действующего алкоголизма. Не готов я к этому совершенно. Не хочу...
Комментариев нет:
Отправить комментарий