РАЗВЕДКА БОЕМ

Видимо настало-таки время проверки моей трезвости. Зависимость решила сделать разведку боем, выясняя, надолго ли я решил перестать бухать и, если получится, помочь мне оступиться.  Она зовет меня, она плачет обо мне...

Началось все вчера вечером. Начали появляться непонятные, совершенно не привязанные к жизни, тревоги. Любая мелочь тут же гипертрофировалась до невообразимых размеров, мысли постоянно съезжали в сторону негативных последствий любого моего поступка. По ощущениям это походило на достаточно сильное чувство страха (пульс, стучащий в висках, сдавленность горла и другие симптомы), только я никак не мог понять причину всего этого. То есть, я, зная матчасть, догадывался, откуда дует ветер, но логически никаких предпосылок для такого состояния у меня не было.
Длилось это почти весь день и вечер. Как обычно лег спать.
Проснулся в первом часу практически в панике. Вскочил, ничего не понимая, шарю по кровати оглядываюсь. Все спокойно. Но у меня ощущение дикого страха непонятно перед чем...
Кое как успокоился, снова лег. В следующий раз проснулся около трех часов ночи. Вскочил с такими же ужасными ощущениями непоправимой беды и чувствую, что не могу вдохнуть воздух. Вообще не могу. Мышцы легких не работают. Как передать чувства, когда ты в сознании, никто тебе не мешает, но ты не можешь дышать?.. Вскочил на ноги, не знаю зачем побежал к окну, распахнул его и чуть ли не с воплем ужаса наконец-то смог вдохнуть спасительный воздух в себя. Состояние было -- не передать просто. Я давно так не паниковал. Стало действительно страшно. Умереть такой вот смертью -- не самый лучший вариант.
Значит, эта крыса, сидящая во мне, решила меня проверить на прочность. Жути гонит. Дестабилизация вполне удалась бы у нее, не знай я ее почти наизусть. Но несмотря на все свои знания, я сейчас очень внимательно отношусь к каждой своей мысли, к каждому движению. Как сапер. Потому что ошибка в оценке нынешней ситуации опасна для меня как атомная бомба. И это не очень-то метафора. Запой может убить меня и я очень не хочу попасть в тот самый список -- восемьдесят человек. Умереть из-за этанола для меня наверно самая унизительная смерть. Не хочу этого. Не хочу, чтобы меня запомнили таким убогим, захлебнувшимся блевотиной или замерзшего насмерть в мороз... Этого уже нельзя будет изменить. И это страшно.
Недавно разговаривал на форуме с одним моим другом. Вот часть этого диалога:

 " --Валя, ты в блоге пишешь: "Как же мне удалось сбросить эти путы? Положа руку на сердце, я не знаю." 

Ты случайно перед Богом в мыслях не каялся в своих грехах? Не просил его избавить тебя от этих пут дьявольских? Не знаю почему, но мне думается, с тобой такое могло произойти. Скажи, Валь, было - нет?

    --Юра, было. Было то, что я тебе скажу -- я каждое утро, идя на работу, про себя молился и выпрашивал помощи в победе над этим зверем. Я буквально со слезами на глазах (благо зима была, темно, никто не видел), сжимая кулаки чуть ли не кричал в небо о помощи. Так было где-то пол-года. Но знаешь что? Я не верил в отклик Божий. Потому что оставался кающимся грешником -- пил, курил, матерился и тэдэ. Поэтому, хоть и просил Господа от чистого сердца, но не верил, что он поможет мне, ибо я был по другую сторону баррикад.

   --Валь, я почему-то как почитал, что ты писал на форуме, общаясь с людьми, сразу так подумал насчет тебя: этому парню, как и мне Бог помог. А Томе сказал месяца полтора назад - Валентин точно больше эту наживку Сатаны заглатывать не станет. Я в тебе уверен. Мы с тобой все поняли и не захотим больше жать руку дьяволу, предавая Бога. Со мной все было точно также, со слезами на глазах, кающийся грешник. Только я еще и дома с утра молился. Без икон, т.к. их тогда еще не было в доме. Своими словами... это был отчаянный крик души. И в метро тоже случалось. И тоже не совсем верил, но больше помощи было ждать неоткуда. 

Точно знаю - Господь услышал и помог. Я это четко ощутил. До этого много лет подряд самостоятельно пытался с бесами биться - куда там, все без толку. Бог в помощь тебе, Валя.

   --Юра, возможно ты прав. Я все эти месяцы удивлялся, как легко меня отпускает зависимость... Если взглянуть на это с твоей точки зрения, может и не обошлось без Его участия в моей судьбе..."

Возможно, несмотря на мое свинское поведение, мне действительно помог Господь. Хотя я до сих пор не смог стать христианином в полном смысле этого слова. И я не уповаю только на Его помощь. Надо все время работать самому, своим желанием бросить пить, своим разумом, своим опытом, благо я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости.  Я верю, что имея те знания, что у меня есть, то желание -- навсегда уйти из кошмара алкоголизма и Его поддержку -- я смогу это сделать.