ПОИСК ПОВОДА

Немного повторюсь, но подумал, что этот момент следует осветить более развернуто, чтобы легче было понять механизмы, движущие больным человеком...

Когда у алкоголика в какой-то конкретный момент жизни, когда он уже не пьет достаточно большой отрезок времени (в перерыве между запоями) все хорошо, то есть на работе все ладится, дома жена и дети только радуют его, зависимость начинает искать пути осуществления своей "миссии". Но ведь по идее оправдание пьянки должно быть обусловлено либо праздником (который будет не скоро), либо каким-то эмоциональным всплеском, либо чем-нибудь аналогичным, дестабилизирующим. Я такие моменты помню отлично.

В голове включается какой-то автономный модуль неудовольствия. Меня переставало что-либо устраивать дома, на работе. Я начинал дергаться, говорить разные малоприятные изречения в адрес семьи (не только в их адрес, просто они чаще попадались на глаза, да и отмазка в случае ругани с ними получалась более весомой). Конечно, долго терпеть такое никто не сможет. Рано или поздно кто-нибудь срывался, мой разум, движимый только узенькой програмкой зависимости не воспринимал никаких доводов реального разума и логики. Это как помрачение сознания, словно и не я накручивал эту напряженность...

Когда скандал наконец-то вспыхивал, я шел молча одеваться и уходил, "оскорбленный"  в самых лучших чувствах. Куда я шел, было ясно без слов. Я шел, с одной стороны кипя от "праведного" гнева, а с другой стороны я ЛИКОВАЛ. Вернее не я, конечно, а этот вирус, эта зависимость ликовала, переполняя меня радостью, что у меня есть повод. Что я, казалось бы в безвыходной ситуации, нашел повод нажраться. И я с упоением принимался за это. Сам не понимая, что я был ведомый в этой мерзкой пьесе. Что главный режиссер и кукловод сидит у меня в голове и ведет меня на строгом ошейнике. Он знал, что я никуда не сверну с этой дороги. И я был совершенно не в курсе, что этот конфликт был навязан, мне правда казалось, что меня ни за что жестоко обидели, что меня никто не понимает...

Страшно. Очень страшно осознавать, что достаточно большую часть МОЕЙ сознательной жизни вместо меня прожил другой я, вернее, НЕ Я, а тот пугающий незнакомый мне человек, от выходок которого наутро мне хотелось провалиться сквозь землю...